Gordont már tényleg üldözik!

Bajnai Gordon - a súgógépnél: Szigetvári "Gourmet" Viktor - felfedezte magának a 2014-es kampány legfontosabb eseményét: valakik állítólag törölték az Ő bejegyzését Orbán Viktor hivatalos Facebook oldaláról. Atomot a trolloknak!

A volt miniszterelnök úgy rezonál a közhangulatra, ahogy a harasztot megzörgeti a szél: állítólag beírt Orbán Viktor Miniszterelnök Úr Facebook oldalára, de a gonosz rezsimszolgák kitörölték a bejegyzését. A hírre az Együtt 2014 főhadiszállásán pezsgőt bontottak, és Szigetvári Viktor stratégiai spindoctor mind a tíz ujját megnyalta örömében, majd miután kiélvezte az ínyenceknek járó falatokat, telekürtölte a ballib médiát a cenzúra hírével.

B. Gordon IMF-ügyi miniszter szerint "A volt miniszterelnök kommentárját Orbán Viktor oldaláról hamarosan törölték: a rezsim névadója láthatóan nem szeret a valóssággal szembesülni." Ezzel B. Gordon Hajdú-Bét károsult telibe trafálta a kommunikáció csimborasszóját, tuti, hogy az ölébe esik a 2/3-ad.

A Tutiblog Sherlock-szekciója nem hagyta annyiban ez a példátlan eset, és utánajártunk a dolgoknak. A Miniszterelnökségen dolgozó befolyásos államtitkár-helyettesektől úgy értesültünk, ürgebőrbe varrt trollok cenzúrázták ki szegény Gordont a Miniszterelnök Úr Facebook-oldaláról. A Hülye Járások Minisztériumát is megkerestük, ahonnan az alábbi szűkszavú közleményben tudatták velünk, amit tudnunk kell: "Nem történt törlés STOP hamarosan újranyitjuk a Lipótot STOP oda várjuk az exminiszterelnököket STOP". A Tutiblog éleslátását azonban nem hagyja elvakítani a sunyi és aljas kormányzati propaganda, és a valóság nyomába eredtünk: a CÖF-ös plakátokról ismert bohóc azt mondta el portálunknak, személyesen ő maga törölte ki Bajnai Gordon IMF-ügyi miniszter bejegyzését Orbán Viktor Miniszterelnök Úr Facebook-oldaláról.

A Tutiblog ezennel örömét fejezi ki amiatt, hogy felfedhette Önök előtt az évszázad csicskasztoriját, és képes volt leleplezni a gaz cenzorokat, akik kitörölték a jó Gordon megnyilvánulását a Miniszterelnök Úr Facebookjáról.

A bigott ellenzéki szavazóknak nem is kívánhatnánk mást, csak egy falat csicskalángost.

Jó étvágyat a baloldali menühöz!

PS. Mint az MTI-ből időközben kiderült, a valóság ennél sokkal egyszerűbb. Ha egy hozzászólást az olvasók közül sokan spamnek jelölnek a Facebookon, az Cukorhegyi rendszerében automatice spamnek minősíttetik. Ekkor a hozzászólás beszürkül, ahogyan a csatolt képen is látszik. Letörölni azonban nem törölt le senki semmit, csak az Együttnél megint torokra vették a brét. Nem először... 

Az pedig, hogy Gordi az olvasók jórésze szerint hétköznapi troll, nem okozott meglepetést. Reméljük, a bús képű, nagyreményű lovag a választási eredményt nagyobb visszafogottsággal és kevesebb kétkedéssel veszi majd tudomásul...

Tovább..

Zuckerberg csókoltatja a magyarokat

Mattyasovszkiné Grúber Teréz, egyszerűbben csak Böbike, hétfőn délután a Belvárosban ismerte fel a Cukrosbácsit. Nem volt túl feltűnő jelenség, pont olyan semmitmondó, bamba képe volt, mint az arcoskönyvben. Bárki egy egyszeri HAHA-tagnak gondolhatta volna, de furcsa körülmények okán egyáltalán nem volt hónaljszaga és a gondolkodó sarut sem viselte. 

Mattyasovszkiné Böbike még oldalba is bökte az ő hites urát, Mattyasovszki Tivadar, nyugalmazott kenyérgyári művezetőt: Nédd mán Tivike, ott van az a Cukrosbácsi, azzal a sunyi képével, amitől még (...). Tivike nem élt a viszonválasz lehetőségével, mert a horgászbolt kirakatának az üvegéből a szemközti kocsma teraszával szimpatizált és tudta, hogy az úgysem lesz az elég romos a Cukrosbácsi nagyon hipszter ízlésének. Tivike az index beépített ügynöke volt és nemcsak a Cukrosbácsit figyelte, de szemmel tartotta a szemközti ház harmadik emeletének ablakában Tótavé Árpikát is. 

Árpika egy melegblog legdörgedelmesebb hetero-ellenes szerzője volt. Most éppen hol a Cukrosbácsit nézte árgus szemmel, hol a kezében tartott nyeles tükörbe pillantgatott, ami még a Hilda néni hagyatékából volt és az aranyozás már erősen megkopott rajta, mindeközben heves mozdulatokkal maszturbált és monoton módon ismételgette: ezt nem hiszem el. Cukrosbácsi nem ismerte fel a mögötte rollert toló Vutykó Trutymót se, aki egy Vona Gábor szeret téged feliratú izompólóval igyekezett elvegyülni egy a „Mi még nem tudjuk, hogy szeretjük-e a melegházasságot” tüntetés hupikék terepszínű ruhás szervezői között. Ezek mind egy-egy pletykalap vagy internetes portál korábban Afganisztánt megjárt nagyon titkos ügynökei voltak. Napok óta Cukrosbácsit követték. 

Azt csak nagyon kevesen tudták volna pontosan megmondani, hogy hány portál, hány blogger, pletykalap beépített hírszerzői lihegtek Cukrotbácsi nyomában éjjel-nappal. Talán egyedül az utca túloldalán a Pénzéhes, De Lágylelkű Örömlányok Klubjának tagjait felvezető Dubajos Micike, akit sokan Lulu the Wonderfulu néven ismertek, volt az, aki az ügynökök nevét és a felbukkanó pletykaéhes baromarcúak pontos számát meg tudta volna mondani a bőkezű érdeklődőnek. De Micike és népes számú kísérői kizárólag arra koncentráltak, hogy életük hátralévő részét egyetlen és nagyon gazdag exkluzív ügyfélnek, a Cukrosbácsinak szenteljék. Az örömlányok mind harmadéves burzsoá szociológusoknak álcáztak magukat, a Cukrosbácsinak legfeljebb az lehetett feltűnő, hogy két-három lépésenként át kellett lépnie egy-egy necc harisnyás, babydollos szociológus lányt, akik mind Pratkanis-Aronson: A rábeszélőgép című könyvét szorították görcsösen a hónuk alatt. 

De a Cukrosbácsi nem zavartatta magát ilyen apróságokkal. A nap folyamán felkeresett néhány belvárosi intézményt, evett, ivott. A Peresztrojka elnevezésű romkocsmában 5 gramm kokaint vásárolt a libanoni Kemálabduldzsámáltól, aki Pesten tanult a SOTÉ-n, a különleges péniszhosszabbítás tanszéken. Napközben, a saját arcoskönyvének a segedelmével, még két hetedik kerületi örömlányt vásárolt magának, egy-egy órára, ezeken a légyottokon az RTL Klub kutatási igazgatójának álcázta magát, mégpedig Ralfloren cuccokban és tornacipőben. 

A későbbiekben a Cukrosbácsi a saját arcoskönyvében nagyon kedves, vidám napoknak írta le a Budapesten eltöltötteket. A várost bulisnak, vendégszeretőnek látta, a magyar lányokat szépnek és odaadónak, azt pedig külön kiemelte, hogy a belvárosban vigyázni kell a földön fetrengő, kurvoid szociológus lányokra, hogy nehogy rájuk lépjünk, vagy egyszerűen ott rögtön szexuális viszonyt létesítsünk velük. A Zorbán médiaterrorizmusáról ő is hallott már, azt nagyon elítéli és a legjobb dolog a Földön a sajtos-tejfölös lángos. A Cukrosbácsi ezek után csókoltatta a magyarokat, egyben büszke volt arra, hogy Magyarországot újra felrajzolta a térképre. Megígérte, hogy ajánlani fog bennünket a többi milliárdosok figyelmébe, majd a fal felé fordult és elaludt.

(A mémért köszönet 2354. sz. Dózsa György Facebook Csapatnak!)

Az online Népszava végre megtalálta a legfontosabb témát a világon.

Tovább..

Cukorhegyi naplója

Se időm, se energiám végigolvasni a mainstream média „itt bulizott-e, nem bulizott-e itt, romkocsmázott-e, nem romkocsmázott-e” szenvedését cukkerbergügyileg, de már tényleg aggasztó mértékben lepik el a facebook falamat a ’melyik pixel gyanús az Erzsébet-hídon sétálós videó bal felső sarkában’ bejegyzések. Zukerberg itt volt, vagy nem. Ki a rákot érdekli? Én voltam már Aachenben, de nem cikkeztek róla. Pedig Európa vezető pornószínésze atomtudósa vagyok. Ott csinálok atommáglyát, ahol akarok. Antianyagot fingok.

Félreértés ne essék, mi, a Tutiblog szerkesztősége örökké hálásak leszünk Zuckerbergnek, hogy egy olyan felületet hozott létre, aminek köszönhetően nem kell barátokat tartanunk, elég felületes fácse-kapcsolatokban tengetni életünket. Ugyan zajlik az élet körülöttünk, (megszűnik a túlzottdeficit-eljárás, zenepavilont avatnak Agárdon, stb.), mégis elterelik a figyelmünket ŐK. AZOK! Ez az egész rettentően periférikus, de foglalkozni kell vele. Klikkszám. Ezért következzék itt Cukorhegyi Márk Magyarországi tartózkodásának naplója Tutiblog módra:

Kedves Naplóm:

Megérkeztem Budapestre.

Sok itt a köcsög, ezért tovább toljuk a reklámokat az oldalamon társkeresés-ügyileg. Rájuk férne egy dugás.

Voltam romkocsmában. Romos.

A Hortobágyon sok a birka. Beast jól érezné magát, de engem csak a bő gatyás ostorcsattogtatás fogott meg.

Nálunk a rendőrök ütik a niggereket. Itt miért nem ütik a mexikóiakat? Pedig ott viszik a telómat.

Felvilágosítottak, hogy nem szabad mexikóit mondani, és hogy létezik megélhetési bűnözés. Hál’ a bytenak, az oldalamon propaganda szólásszabadság van.

A Halászbástyán nincsenek halászok. Átbaszás.

Találkoztam bizonyos Mr. George Gattyánnal. Érdekes ötletei voltak a facebook átalakításával kapcsolatban. Tehetséges népnek tartom a magyart.

Forgóajtó. Gattyáné a facebook. Nem éretem, hogyan.

Bizonyos Mr. Klapka segítséget ígért a szituációm megoldására. Miért van nála kartonlap facebook felirattal

Vettem zálogházat, ezért újra enyém a facebook. Nem értem. A Balkánon kéne üzletelnem (pedig csak romkocsmázni jöttem), ott érthetőbbek a viszonyok.

Mr. Pataki is zálogházat adna a facebookért. Jégszívű üzletember.

Liba van eladó.

Vettem. Valami Hajdú Péter Beat Bate BÉT-től. Állítólag demokraták. Majd Baracktól megkérdezem. (tudtátok, hogy van róla elnevezett pálinka Magyarországon? Nagy a kultusza. Igazi demokraták.)

Elpusztultak. Nem baj, na. Iszunk rá.

Valami Szigetvári elkérte a mester-jelszót a facbookhoz. Nem adtam.

Obama asszisztense telefonált. Odaadtam.

Az erőspistát másnap is bánja a puha gyomrú kaliforniai.

Tovább..